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Ladri di peli.

Considerando che ci sono 80° all’ombra, umidità pari alla quantità di sudore che c’è sotto le ascelle di Mara Venier a Domenica In e che io continuo a sostenere che l’inverno è meglio sotto ogni punto di vista, mi vien da riflettere. Sul pelo.

Questa cosa così odiata dalle genti comuni oggi giorno, ma così apprezzata dal sottoscritto.
Okay, è vero. Sarà pacchiano, sarà da burino se non curato, da truzzo e quello che vi pare, ma quanto è bello un bel petto con qualche peletto sopra?
Non siete stufi di quei pettorali pompati come le gomme del 4×4 di mio padre? Di quegli addominali così perfettamente abbronzati e oliati che appena ci finite sopra, scivolate come una tavola da surf lucidata con la vasellina all’uva? E daje.

Oggi sono andato a farmi una passeggiata per spendere gli ultimi soldi rimasti dal compleanno e tornare finalmente a casa povero. Tra una maglietta, un pantalone e dei calzoncini, girovagando qui e lì, mi sono accorto che qualche ladro doveva essere passato da quelle parti. Ragazzi, un vero e proprio ladro. Un ladro di peli.

È passato nella mia città e li ha rubati A TUTTI. Tutti i ragazzi sotto i quarantanni avevano le gambe lisce come il culo di un bambino appena lavato, la barba fatta e il petto completamente glabro.
Vi giuro, sembrava essere entrati nel mondo del non-pelo; un mondo bruttissimo. Come in quei film di fantascienza nei quali i protagonisti atterrano su un nuovo pianeta e per non tirare le cuoia devono portarsi la bombola d’ossigeno dietro. Mi sembrava di essere rimasto senza ossigeno.

Io speravo di farmi un giretto e sfogare un po’ gli ormoni sbavando su qualcuno, invece no. Non mi è riuscito.

Fortuna è che il mio amato lui, hai peletti al posto giusto e come piacciono a me.
Qui lo confermo, questo è il genere di fisico che mi fa impazzire:

Non chiedo tanto, vero?